该不该教大让小？《奇葩说》二胎妈妈谢楠育儿经火遍全网

最近一期《奇葩说》辩论赛：“父母该不该教哥哥姐姐让着弟弟妹妹？”，一经播出就上了热搜！

不得不说，反方三位明星妈妈团表现超乎想象的惊艳，尤其是谢楠，不愧是主持人，回答的有理有据，让人无法反驳：

争得是什么？是爱啊！

谢楠一上来就说了一件发人深省的事情：

哥哥吴所谓在5岁的时候，突然要吃奶嘴，还在家里爬行。她赶紧带孩子去看医生。

医生问了一些家庭情况后明白了，说：孩子是在模仿弟弟。因为弟弟在做这些事情的时候，获得了你们父母的关注度。他以为自己做同样的事情就能获得你们的关注。

这件事，对谢楠的感触很深，她自认是一个非常注意平衡二胎关系的妈妈，没想到在老大心里，还是如此敏感的感受到了不同。

所以，孩子争到最后争的是什么？

其实争的是父母的关注度，因为在孩子眼里关注度就代表爱，而爱的浓度就是一切安全感的来源。争到最后，争的其实是爱啊！

哥哥，其实不过是个孩子

我们以为的那个智慧更高的，体量更大的，更能控制自己的哥哥，他其实不过是一个小孩子。

有个误区叫：不让=没人喜欢

让出去，就给孩子夸奖和鼓励；

不让，马上给孩子贴标签：不懂事。

这可能会给孩子产生一个误区叫作：不让等于没人喜欢。一次一次物质上的让渡之后会变成情绪上的让渡。

如果每一个发自内心的让被认为是合理的，那每一个发自内心的不让也值得被尊重。

让的边界在哪儿？

我们一直在说的“让“，到底是在让什么呢？让的边界又在哪里呢？

今天是一个玩具，一块蛋糕，那如果是一个工作的机会呢？一个足以改变他们命运的升学的机会呢？如果是他们两个爱上了同一个女孩呢，也要让哥哥让着弟弟吗？

不公平，这对哥哥的伤害毋庸置疑。这样被教出来的弟弟只会被惯坏，因为总有一天社会会告诉你，你不是弟弟。

保持适当的边界感，是我们为人父母的必修课，也是我们该从小学会孩子的。

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边界感缺失，究竟有多不堪？

首先，什么是边界感？

著名心理咨询师武志红曾提到一个观点，

边界感就是我是我，你是你。我的事是我的事，你的事是你的事。

守不住边界的人，活得相当憋屈。

电视剧《欢乐颂》中，樊胜美就是那个守不住边界的人，被原生家庭拖累到30岁还是一无所有。樊胜美总是对家人有求必应，最终彻底被家人绑架，成了母亲眼里的摇钱树。

儿子闯了祸，老两口就跑来投奔樊胜美，看到她的衣服就嫌她乱花钱。

逼她买房子，房子名字却要写哥哥的。

但是，好吃懒做不学无术的哥哥和嫂子从来没心疼过她，甚至变本加厉，工作丢了要她帮忙摆平，赌博输了，要她收拾烂摊子。

正是樊胜美父母一直教女儿让着弟弟，把樊胜美养成了“扶弟魔”！而弟弟却成了“吸血鬼”！

没有边界感的人，不过是打着爱的旗号，肆无忌惮的侵犯。

“粗暴的侵犯，抑或单纯过度的爱和付出，”中国的父母总是缺乏边界感，甚至用“孝顺”道德绑架子女的婚姻和家庭。

父母的边界感，决定孩子的幸福感。山竹妈很是感慨，或许我们这一代，很多人的亲子关系都“被绑架”了，但希望我们的孩子，可以拥有“有边界感的亲子关系”。

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孩子的边界感，如何从小培养

那么，如何培养孩子的边界感？

边界感的建立，是一个逐渐学习的过程。

0~7个月的婴儿没有边界感，我们会觉得世界就是我，我就是世界，无法分辨自我与外部世界。1岁开始，孩子就会意识到自己和外界的区别，父母就应该有意识的培养孩子的边界感。

 尊重孩子的选择 

不要总是命令孩子做这做那，否则，孩子会慢慢压抑自己的需求，变得人云亦云，没有自己的个性。还会对父母产生依赖，依赖父母替自己做所有的选择。

允许孩子勇敢说不 

“妈妈，我不想做作业。”，“妈妈，我不想吃饭。”，“妈妈，我不想……”当孩子开始小小的反抗时，千万别急着否定他。请允许他有说不的权利，那是他在争夺自己的边界，父母需要的是，耐心的跟孩子聊一聊，如果孩子的理由说的通，请尊重一下他。

让他从小对自己的行为负责 

让孩子从小对自己的行为负责任，他才能分清什么是自己该做的。比如，当孩子在跟你说他不想吃饭的时候，你可以不用管他，他饿了，就会想吃饭了。

或许我们也会有舍不得，但，就像胡可在辩论中说的，妈妈在孩子的成长过程当中应该学会放手。你做的越多，孩子会的就越少。我们应该给孩子空间，让他们自己去成长。

山竹妈之前听过英国心理学家克莱尔的一段话：

这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。

深以为意，愿在建立孩子边界感的路上，与众家长们共勉！

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